LEJDIS:

- Edgar...
- Edwin, mam na imię Edwin!
- Dla mnie możesz się nazywać nawet Lech Jarosław

- Cycki to masz Ty, ja mam pituty maluśkie, ale za rok będę tu stała, laski, z mega wielkimi korbolami!

- Kochanie, ja nie mam czasu na grę wstępną, mi się dni płodne kończą!

- Czekamy tu na Ciebie: ja i moja owulacja.

- Jakbyś nie zauważył mamy tu dzisiaj pieprzone gwiezdne kurwa wojny.

- Ja na przykład mam wszystko w dupie. I to z każdym dniem więcej. Dlatego muszę sobie większy rozmiar kiecek kupować.

- A tam znajomy... Jednorazowe tournee.

- Korba wkładaj gacie, pożegnaj się i wychodzimy.

Kategoria: Kobiety

Dodano: 2010-09-01

HALINA POŚWIATOWSKA CHCĘ PISAĆ O TOBIE

HALINA POŚWIATOWSKA CHCĘ PISAĆ O TOBIE


Chcę pisać o Tobie
Twoim imieniem wesprzeć skrzywiony płot
zmarzłą czereśnię
o Twoich ustach
składać strofy wygięte
o Twoich rzęsach kłamać, że ciemne
chcę wplątać palce w Twoje włosy
znaleźć wgłębienie w szyi
gdzie stłumionym szeptem
serce zaprzecza ustom
chcę Twoje imię z gwiazdami zmieszać
z krwią
być w Tobie
nie być z Tobą
zniknąć
jak kropla deszczu, którą wchłonęła noc

Kategoria: Kobiety

Dodano: 2010-06-02

Pojdę na Tarnicę

* Pojdę na Tarnicę
pięknem Bieszczad się zachwycę
a góry powtarzać będą za mną chórem,
że w życiu serce zawsze ma pod górę.

Agnieszka Lisak

Kategoria: Kobiety

Dodano: 2010-04-05

ŚMIESZNE TEKSTY VIOLETTY KUBASIŃSKIEJ

ŚMIESZNE TEKSTY VIOLETTY KUBASIŃSKIEJ
VOL. 5

- Viola: Ja już sobie wszystko przeanalitykowałam.
Paula: Chyba przeanalizowałam...
Viola: To też.

- Doją człowieka, jak tę dojną krowę. A czy ja wyglądam na krowę?! Dojną?

- Ula: Viola, do kogo mówisz?
Viola: Do mojego anioła stróża.. mam nadzieję że nie poszedł na lunch.

- Sraty taty. Dupa w kwiaty.

- Przychodzę do ciebie z sercem na widelcu.

- Nie wiedziałam, że tak ciężko być bohaterem. Jak przerabialiśmy Mickiewicza, to w ogóle tego nie rozumiałam, a teraz sama czuję się jak ten dziad Konrad. Sama przeciwko wszystkim.

- Starość nie radość. Dropsy nie tik taki.

- Przyjadą z włoskiej ziemi do polskiej i zrobią ze mnie spaghetti.

- Marek jest za dużego biznesu formatem. Formatu biznesem. Smenem.

- Na męskiej psychologii to ja zęby zjadłam.

- Ula: Ktoś dzwoni. Nie odbierzesz?
Viola: Dzwoni, ale nie w tym porcie.
Ula: Chyba kościele?
Viola: W kościele na pewno.

- Na pewno coś wymyślił, a ja znowu martwię się na kredyt... znaczy, na zapas...

Kategoria: Kobiety

Dodano: 2010-02-11

ŚMIESZNE TEKSTY VIOLETTY KUBASIŃSKIEJ

ŚMIESZNE TEKSTY VIOLETTY KUBASIŃSKIEJ
VOL. 4

- I co się pan tak gapi? Żona biustu nie ma?

- Jadę na dół, a ty? Hmm... też jedziesz na dół. Na górę pojechał ktoś inny.

- A jak już będę miała własne mieszkanko, to wtedy będę spała bez makijażu.

- Teoretycznie to ja już pięć razy zdałam prawo jazdy, a praktycznie nigdy nie mieszczę się w łuku.

- Ajax Amsterdam. FC Pronto. Acze Milan.

- Proszę cię, daj wychodne sweterkowi i wskocz w jakiś porządny smoking.

- Ja to mam czasem problem, żeby zapamiętać numer stanika.

- Ja tylko chciałam, żeby Pshemko poparł tę moją kandydaturę na tego pijera (pracownika PR).

- Szatanistka. Słyszałam, że jak oni wsadzą twoje zdjęcie do lodówki, to tracisz siły. A ja ostatnio taka słabiutka jestem.

- Zależy to chiński sprzedawca talerzy.

- Taty taty. Dupa w kwiaty.

- Gdy zadajesz mu pytanie w rodzaju: ''Czy wiesz, że słoń to jedyny ssak, który nie umie skakać?'' Albo: ''Słyszałeś, że żyrafa potrafi sobie czyścić uszy językiem?'', uzyskujesz na moment przewagę, którą warto wykorzystać, żeby osiągnąć swój cel.

- Koniec z solarium. Teraz opalam się tylko na plaży, ekologicznie.

- Jak ktoś jest dla mnie miły, to ja mu vis a vis.

- Violetta Kubasińska z tej strony. Chciałam zamówić model 335. Hmm... Tak i poproszę rozmiar 75D... Wiem, że zawsze było B, ale teraz jestem oświecona.

- Skoro jest brzydka i gruba, to na pewno ma jeszcze kuku mamuniu, no przecież nieszczęścia chodzą parami.

- Pączki nierozłączki.

- Ja to bym się zabiła z takim lookiem, przecież żaden facet na nią nie spojrzy. Co to za życie?

- Bidota, ciasnota, jedna łazienka... A pralka? Najwięksi górale takiej nie pamiętają.

- Mieć duże wi (chodziło o deja vu).

Kategoria: Kobiety

Dodano: 2010-02-11

ŚMIESZNE TEKSTY VIOLETTY KUBASIŃSKIEJ

ŚMIESZNE TEKSTY VIOLETTY KUBASIŃSKIEJ
VOL. 3

- Tylko nie wmawiaj mi dziecka w brzuch!

- Lew - znasz Puszkina? Viola: Nie osobiście.

- Nie jesteś w ciąży z kim chcesz, tylko z kim jesteś!

- Czasami mam ochotę na słonia z kopytami.

- Każda potwora znajdzie swojego sponsora.

- W święta to człowiek człowiekowi Św. Mikołajem.

- Raz krowie śmierć.

- To jest sprawa życia po śmierci.

- Morska decyzja.

- Pies sadownika.

- Gość niezgody.

- Napaść w mroczny dzień!

- Wyrzucona na zbity mróz!

- Co się patrzysz jak sroka w granat!

- Kodeks murgrabiego oko za oko, sekret za sekret!

- Pasujemy do siebie jak dwie połówki chleba.

- Beze mnie wiele spraw by się posypało, jak amen w popiele.

- Stęk bzdur.

- Uczepiłeś się jak rzep psiego tyłka.

- Violetty Kubasińskiej się nie wystawia chyba że w teatrze!

Kategoria: Kobiety

Dodano: 2010-02-11

ŚMIESZNE TEKSTY VIOLETTY KUBASIŃSKIEJ

ŚMIESZNE TEKSTY VIOLETTY KUBASIŃSKIEJ
VOL. 2

- Cała moja robota jak psem o budę!

- Trafiła kosa na płot.

- Nie dla psa kaszanka.

- Spadłaś mi z chmur.

- Ula: Chcesz jagodziankę? Wiola: A z czym masz?

- Brailem mam ci to napisać?

- Jak dasz ludziom palec, oni wejdą ci na głowę.

- Marzysz o tych niebieskich Michałach!

- Ja sobie wszystko przeanalityzowałam.

- Nie będę wyglądać jak 10 dziecko ciecia!

- Na koniec najlepsze - dasz wiarę?

- Ktoś dzwoni, dzwoni, ale nie w tym porcie.

- Przecież nie żartuję. Dzisiaj nie 1 kwietnia - śmingus dyngus.

- Jak mówię, że zrobię to znaczy, że mówię.

- Zawsze, całe życie szłam na żywioł. Ale co ja, strażak jestem? Nie? Koniec z tym. Teraz chłód, klasa i żelazne zasady. Ja wybieram, ja decyduję, ja strzelam.

Kategoria: Kobiety

Dodano: 2010-02-11

ŚMIESZNE TEKSTY VIOLETTY KUBASIŃSKIEJ

ŚMIESZNE TEKSTY VIOLETTY KUBASIŃSKIEJ
VOL. 1

- Będę cicho jak miś pod miotłą

- Wepchnąć się między bułkę a zakąskę

- Nieszczęścia chodzą stadami

- Od tej ciąży "alschauera" dostanę

- Nie jestem taka głupia jak ustawa przepisuje

- Więdnę w oczach. Wstaję z kurami, wracam z kurami

- Po moim martwym trupie

- A co mam tak siedzieć o suchej twarzy

- Jest między nami jakaś fizyka

- Człowiek się stara. Orze jak noże

- Jestem szczera. Nigdy nie gram na dwa ognie

- Obiecanki sasanki a dla głupiego... stówa

- Co będziemy drzeć koce

- Święta, święta i... po ptokach - jak to mówią

- Biednemu to zawsze wiatr w plecy

Kategoria: Kobiety

Dodano: 2010-02-11

Modlitwa wieczorna kobiety

Modlitwa wieczorna kobiety :

Ojcze nasz, który jesteś w niebie
Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
Daj mi faceta i ma być bogaty
Ma mieć Ferrari - za Cash nie na raty
Duże mieszkanie, a najlepiej willę
Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę
Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę
Oglądać romansy, biżuterię kupić
W życiu mym nie będzie mógł się nigdy upić
Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki
Ja wydaję kasę - on płaci podatki
On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki
Złotych kart Bez liku, czeków, co nie miara
Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara :);)

Kategoria: Kobiety

Dodano: 2009-10-28

Wiek mężczyzn

Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

Kategoria: Kobiety

Dodano: 2009-10-23