LEJDIS:

- Edgar...
- Edwin, mam na imię Edwin!
- Dla mnie możesz się nazywać nawet Lech Jarosław

- Cycki to masz Ty, ja mam pituty maluśkie, ale za rok będę tu stała, laski, z mega wielkimi korbolami!

- Kochanie, ja nie mam czasu na grę wstępną, mi się dni płodne kończą!

- Czekamy tu na Ciebie: ja i moja owulacja.

- Jakbyś nie zauważył mamy tu dzisiaj pieprzone gwiezdne kurwa wojny.

- Ja na przykład mam wszystko w dupie. I to z każdym dniem więcej. Dlatego muszę sobie większy rozmiar kiecek kupować.

- A tam znajomy... Jednorazowe tournee.

- Korba wkładaj gacie, pożegnaj się i wychodzimy.

Kategoria: Kobiety

Dodano: 2010-09-01

Modlitwa wieczorna kobiety

Modlitwa wieczorna kobiety :

Ojcze nasz, który jesteś w niebie
Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
Daj mi faceta i ma być bogaty
Ma mieć Ferrari - za Cash nie na raty
Duże mieszkanie, a najlepiej willę
Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę
Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę
Oglądać romansy, biżuterię kupić
W życiu mym nie będzie mógł się nigdy upić
Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki
Ja wydaję kasę - on płaci podatki
On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki
Złotych kart Bez liku, czeków, co nie miara
Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara :);)

Kategoria: Kobiety

Dodano: 2009-10-28

GRZECZNE dziewczynki noszą białe bawełniane majtki.

GRZECZNE dziewczynki noszą białe bawełniane majtki.
NIEGRZECZNE dziewczynki nie noszą żadnych.

GRZECZNE dziewczynki woskują podłogi.
NIEGRZECZNE dziewczynki woskują sznureczki przy bikini.

GRZECZNE dziewczynki rozpinają kilka guziczków gdy jest gorąco.
NIEGRZECZNE dziewczynki rozpinają kilka guziczków żeby zrobiło się gorąco.

GRZECZNE dziewczynki rumienią się podczas scen łóżkowych w filmach.
NIEGRZECZNE dziewczynki wiedzą że mogłyby zrobić to o wiele lepiej.

GRZECZNE dziewczynki wierzą, że nie są w pełni ubrane bez naszyjnika z pereł.
NIEGRZECZNE dziewczynki wierzą że są w pełni ubierane TYLKO w naszyjniku z pereł.

GRZECZNE dziewczynki wolą misjonarską pozycję.
NIEGRZECZNE dziewczynki robią to, fantazyjnie odgrywając "dziewicę".

GRZECZNE dziewczynki w podróż pakują szczoteczkę do zębów .
NIEGRZECZNE dziewczynki pakują gumę.

GRZECZNE dziewczynki posiadają tylko jedną kartę kredytową i rzadko jej używają.
NIEGRZECZNE dziewczynki posiadają tylko jeden biustonosz i rzadko go używają.

GRZECZNE dziewczynki zakładają wysokie obcasy do pracy.
NIEGRZECZNE dziewczynki zakładają wysokie obcasy do łóżka.

GRZECZNE dziewczynki myślą, że biuro jest niewłaściwym miejscem na romans.
NIEGRZECZNE dziewczynki myślą, że NIE MA miejsca, które byłoby niewłaściwym miejscem na romans.

GRZECZNE dziewczynki zdobywają akcje.
NIEGRZECZNE dziewczynki zdobywają maklerów giełdowych.

GRZECZNE dziewczynki zawsze mówią NIE.
NIEGRZECZNE dziewczynki zawsze mówią KIEDY.

GRZECZNE dziewczynki nigdy nie robią "tego" na pierwszej randce.
NIEGRZECZNE dziewczynki czekają z tym, aż zobaczą jakim samochodem jeździ ;D

Kategoria: Kobiety

Dodano: 2010-09-28

Pojdę na Tarnicę

* Pojdę na Tarnicę
pięknem Bieszczad się zachwycę
a góry powtarzać będą za mną chórem,
że w życiu serce zawsze ma pod górę.

Agnieszka Lisak

Kategoria: Kobiety

Dodano: 2010-04-05

Wiek mężczyzn

Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

Kategoria: Kobiety

Dodano: 2009-10-23

BOTANIKA NA WESOŁO

BOTANIKA NA WESOŁO

* DZIEWICA POSPOLITA
Roślina krótkotrwała, wymagająca szczególnej pielęgnacji. Chętnie poddaje się flancowaniu.

* STARA PANNA
Roślina długotrwała i pnąca, czepiająca się wszystkiego i wszystkich. Żyje w miejscach odosobnionyh nie wiadomo z kim.

* KOCHANKA
Roślina kwitnąca pasożytnicza z gatunku motylkowatych. Z uwagi na duże koszty
w naszych warunkach trudna do hodowli domowej.
Rozkwita nocą.

* ŻONA
Pożyteczne zwierzę domowe, pociągowe, bardzo nerwowe, ale wytrwałe. Żywi się odpadkami,
w hodowli domowej bardzo opłacalna przynosząca duże korzyści.

* ROZWÓDKA
Należy do owadów występujących w dużych ilościach, znana w przyrodzie pod nazwą szarańcza. Samiczki pozostawia w spokoju,
samców niszczy od korzenia. Czyni szkody w ubraniu zwłaszcza w kieszeni.

* WDOWA
Wierzba z gatunku płaczących, szybko próchniejąca.

* KAWALER
Ptak przelotny, dzieci swoje podrzuca innym
i wówczas zmienia miejsce pobytu. Jest trudny do chwycenia w sidła.

* STARY KAWALER
Grzyb jadowity o gorzkim smaku. Żyje przeważnie sam lub w symbiozie z purchawką pospolitą.

* MĄŻ
Zwierzę domowe z gatunku leniwców. Ze względu na dużą żarłoczność w warunkach domowych przynosi duże straty. W hodowli nieopłacalny.
Pochodzenie - skrzyżowanie trutnia z padalcem.

Kategoria: Kobiety

Dodano: 2009-09-10

SZCZĘŚLIWEGO DNIA MATKI

SZCZĘŚLIWEGO DNIA MATKI!!! :)))

TWOJE UBRANIA:

Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.

Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.

Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami.
_____________________________________________________

PRZYGOTOWANIE DO PORODU:

Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.

Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku.

Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.
______________________________________________________

CISZKI DZIECIĘCE:

Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, sortujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.

Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.

Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?
______________________________________________________

PŁACZ:

Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.

Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.

Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku.
______________________________________________________

GDY UPADNIE SMOCZEK:

Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.

Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.

Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.

______________________________________________________

PRZEWIJANIE:

Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta.

Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby.

Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.

______________________________________________________

ZAJĘCIA:

Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, do teatrzyku itp.

Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.

Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.

______________________________________________________

TWOJE WYJŚCIA:

Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki.

Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.

Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew.

______________________________________________________

W DOMU:

Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.

Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.

Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.

Kategoria: Kobiety

Dodano: 2009-09-10

ŚMIESZNE TEKSTY VIOLETTY KUBASIŃSKIEJ

ŚMIESZNE TEKSTY VIOLETTY KUBASIŃSKIEJ
VOL. 3

- Tylko nie wmawiaj mi dziecka w brzuch!

- Lew - znasz Puszkina? Viola: Nie osobiście.

- Nie jesteś w ciąży z kim chcesz, tylko z kim jesteś!

- Czasami mam ochotę na słonia z kopytami.

- Każda potwora znajdzie swojego sponsora.

- W święta to człowiek człowiekowi Św. Mikołajem.

- Raz krowie śmierć.

- To jest sprawa życia po śmierci.

- Morska decyzja.

- Pies sadownika.

- Gość niezgody.

- Napaść w mroczny dzień!

- Wyrzucona na zbity mróz!

- Co się patrzysz jak sroka w granat!

- Kodeks murgrabiego oko za oko, sekret za sekret!

- Pasujemy do siebie jak dwie połówki chleba.

- Beze mnie wiele spraw by się posypało, jak amen w popiele.

- Stęk bzdur.

- Uczepiłeś się jak rzep psiego tyłka.

- Violetty Kubasińskiej się nie wystawia chyba że w teatrze!

Kategoria: Kobiety

Dodano: 2010-02-11

HALINA POŚWIATOWSKA CHCĘ PISAĆ O TOBIE

HALINA POŚWIATOWSKA CHCĘ PISAĆ O TOBIE


Chcę pisać o Tobie
Twoim imieniem wesprzeć skrzywiony płot
zmarzłą czereśnię
o Twoich ustach
składać strofy wygięte
o Twoich rzęsach kłamać, że ciemne
chcę wplątać palce w Twoje włosy
znaleźć wgłębienie w szyi
gdzie stłumionym szeptem
serce zaprzecza ustom
chcę Twoje imię z gwiazdami zmieszać
z krwią
być w Tobie
nie być z Tobą
zniknąć
jak kropla deszczu, którą wchłonęła noc

Kategoria: Kobiety

Dodano: 2010-06-02

ŚMIESZNE TEKSTY VIOLETTY KUBASIŃSKIEJ

ŚMIESZNE TEKSTY VIOLETTY KUBASIŃSKIEJ
VOL. 4

- I co się pan tak gapi? Żona biustu nie ma?

- Jadę na dół, a ty? Hmm... też jedziesz na dół. Na górę pojechał ktoś inny.

- A jak już będę miała własne mieszkanko, to wtedy będę spała bez makijażu.

- Teoretycznie to ja już pięć razy zdałam prawo jazdy, a praktycznie nigdy nie mieszczę się w łuku.

- Ajax Amsterdam. FC Pronto. Acze Milan.

- Proszę cię, daj wychodne sweterkowi i wskocz w jakiś porządny smoking.

- Ja to mam czasem problem, żeby zapamiętać numer stanika.

- Ja tylko chciałam, żeby Pshemko poparł tę moją kandydaturę na tego pijera (pracownika PR).

- Szatanistka. Słyszałam, że jak oni wsadzą twoje zdjęcie do lodówki, to tracisz siły. A ja ostatnio taka słabiutka jestem.

- Zależy to chiński sprzedawca talerzy.

- Taty taty. Dupa w kwiaty.

- Gdy zadajesz mu pytanie w rodzaju: ''Czy wiesz, że słoń to jedyny ssak, który nie umie skakać?'' Albo: ''Słyszałeś, że żyrafa potrafi sobie czyścić uszy językiem?'', uzyskujesz na moment przewagę, którą warto wykorzystać, żeby osiągnąć swój cel.

- Koniec z solarium. Teraz opalam się tylko na plaży, ekologicznie.

- Jak ktoś jest dla mnie miły, to ja mu vis a vis.

- Violetta Kubasińska z tej strony. Chciałam zamówić model 335. Hmm... Tak i poproszę rozmiar 75D... Wiem, że zawsze było B, ale teraz jestem oświecona.

- Skoro jest brzydka i gruba, to na pewno ma jeszcze kuku mamuniu, no przecież nieszczęścia chodzą parami.

- Pączki nierozłączki.

- Ja to bym się zabiła z takim lookiem, przecież żaden facet na nią nie spojrzy. Co to za życie?

- Bidota, ciasnota, jedna łazienka... A pralka? Najwięksi górale takiej nie pamiętają.

- Mieć duże wi (chodziło o deja vu).

Kategoria: Kobiety

Dodano: 2010-02-11