PO CZYM POZNAĆ, ŻE NIE JESTEŚ JUŻ STUDENTEM??

PO CZYM POZNAĆ, ŻE NIE JESTEŚ JUŻ STUDENTEM??

1. Teraz o 6 rano wstajesz, a nie kładziesz się spać.
2. W lodowce trzymasz więcej jedzenia niż picia.
3. Nie zgłaszasz się już do testów nowych leków na ochotnika.
4. Znasz każdego ze śpiących w twoim domu.
5. Nie dostajesz już listów z pogróżkami z banku.
6. Nosisz ze sobą parasol.
7. Siedmiodniowe popijawy się już nie zdarzają.
8. Nie chodzisz do supermarketu ze wszystkimi przyjaciółmi.
9. W domu działa ogrzewanie.
10. Twoi przyjaciele zawierają związki małżeńskie i rozwodzą się, zamiast się po prostu spotykać i rozstawać.
11. Zamiast 130 dni wakacji masz ich 26.
12. Dżinsy i pulower nie są już eleganckim strojem.
13. Dzwonisz na policję, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chcą ściszyć muzyki.
14. Wstajesz rano z łóżka nawet, jeśli pada.
15. Nie masz pojęcia, o której zamykają najbliższą budkę z hamburgerami.
16. Nie odkładasz niedojedzonej pizzy do lodówki na później.
17. Nie spędzasz polowy dnia na strategicznym planowaniu trasy wieczornej eskapady po knajpach.
18. Nienawidzisz "cholernych studentów-pasożytów".
19. Nie potrafisz już przekonać mieszkających z Tobą do "picia aż do rana".
20. Zawsze wiesz, gdzie jesteś, gdy się budzisz.
21. Nie zdarzają Ci się już drzemki od południa do 18.
22. Ogień w kuchni nie jest już powodem do dobrej zabawy.
23. Do apteki chodzisz po Panadol i coś na wrzody, a nie po prezerwatywy i testy ciążowe.
24. Śniadania jesz w porze śniadania.
25. Lista zakupów jest dłuższa niż zupka z kubka i sześciopak piwa.
26. Zamiast mówić "Już nigdy tyle nie wypije" mówisz "Nie potrafię już pić tyle, co kiedyś".
27. Ponad 90% Twojego czasu spędzonego przed komputerem to zwykła praca.
28. Nie eksperymentujesz już z zakazanymi substancjami.
29. Już nie pijesz w domu przed wyjściem do knajpy, żeby tam zaoszczędzić!

Kategoria: Inne

Dodano: 2009-11-13

5 stadiów przenikania alkoholu do krwi

5 stadiów przenikania alkoholu do krwi

1. STADIUM PIERWSZE - MĄDRY
Nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, ze wiesz wszystko i chcesz przekazywać swa wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z która rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROŚCI.

2. STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY
Wtedy zdajesz sobie sprawę, ze jesteś najprzystojniejszą osoba w barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, ze jesteś już MĄDRY, a wiec możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.

3. STADIUM TRZECIE - BOGATY
Nagle stajesz się najbogatsza osoba na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osoba na świecie.

4. STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY
W tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to dlatego, ze nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cala ta hołota kiedykolwiek była!

5. STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY
Jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ NIKT, CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś tez niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulice śpiewając ile sil, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy, a ty jesteś MĄDRY, PRZYSTOJNY, BOGATY I KULOODPORNY W ZWIĄZKU Z CZYM WSZYSTKO CI WOLNO.

Kategoria: Inne

Dodano: 2009-11-13

MATEMATYKA PŁCI

MATEMATYKA PŁCI

inteligentny mężczyzna + inteligentna kobieta = romans
inteligentny mężczyzna + głupia kobieta = udana para
głupi mężczyzna + inteligentna kobieta = małżeństwo
głupi mężczyzna + głupia kobieta = ciąża

ARYTMETYKA BIUROWA

inteligentny szef + inteligentny pracownik = korzyść
inteligentny szef + pracownik idiota = produkcja
szef idiota + inteligentny pracownik = promocja
szef idiota + pracownik idiota = nadgodziny

MATEMATYKA ZAKUPOWA

Facet będzie gotowy zapłacić 200 euro za duperelę,która jest warta 100 euro, jeśli jej
potrzebuje.
Kobieta będzie gotowa zapłacić 100 euro, za duperelę wartą 200 euro, której nie potrzebuje.

RÓWNANIA OGÓLNE I STATYSTYKA

Kobieta martwi się o swoją przyszłość do ślubu.
Facet martwi się o swoją przyszłość od ślubu.
Facet, który odniósł sukces to taki, który zarabia więcej niż jego żona jest w stanie wydać.
Kobieta, która odniosła sukces to taka, która znalazła takiego faceta.

SZCZĘŚCIE

Żeby być szczęśliwą z mężczyzną trzeba go bardzo dobrze rozumieć i trochę kochać.
Żeby być szczęśliwym z kobietą trzeba ją bardzo kochać i nie starać się zrozumieć.

DŁUGOWIECZNOŚĆ

Żonaci mężczyźni żyją dłużej od samotnych, ale bardziej tęsknią za śmiercią.

SKŁONNOŚĆ DO ZMIAN

Kobieta wychodzi za faceta mając nadzieję, że zmieni się po ślubie, ale on się nie zmienia.
Facet żeni się z kobietą mając nadzieję, że ona się nie zmieni, ale ona się zmienia.

DYSKUSJA TECHNICZNA

Kobieta ma zawsze ostatnie słowo w kłótniach małżeńskich.
Najmniejsze słówko, jakie facet wypowie później
staje się początkiem nowej sprzeczki.

Kategoria: Inne

Dodano: 2009-11-01

Zgdonie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch

Zgdonie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch
uweniretasytch nie ma zenacznia kojnoleść ltier przy zpiasie dengao
sołwa.
Nwajżanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria błya na siwom
mijsecu,
ptzosałoe mgoą być w niałedzie i w dszalym cąigu nie pwinono to
sawrztać
polbemórw ze zozumierniem tksetu. Dzijee sie tak datgelo, ze nie
czamyty wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu.

Kategoria: Inne

Dodano: 2009-10-31

Rodzaje miłości

Rodzaje miłości
1. Studencka - jest z kim, nie ma gdzie.
2. Więzienna - jest gdzie, nie ma z kim.
3. Filozoficzna - jest z kim, jest gdzie, ale po co?
4. Pierwsza - jest z kim, jest gdzie, ale od czego by tu zacząć?
5. starcza - jest z kim, jest gdzie, ale jak to się robiło?
6. Wg Lindy - jest z kim, jest gdzie, ale co ona wie o zabijaniu?
7. Wg Lindy 2 - było z kim, było gdzie, ale to zła kobieta była!
8. Młodzieńcza - nieważne gdzie, ważne z kim.
9. Pedantyczna - nieważne z kim, ważne gdzie.
10. Managerska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne ile czasu to
zajmie.
11. Dyrektorska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne kiedy (brak wolnych terminów ?!).
12. Profesjonalna - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważny jest rezultat.
13. Bezpieczna - jest z kim, jest gdzie no to wystarczy już tylko podpisać kontrakt.
14. Hippisowska - nieważne z kim.
15. Namiętna - nieważne gdzie.
16. Przygodna - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne za ile.
17. Nimfomancka - nieważne z kim, nieważne gdzie byle często.
18. Katolicka - nieważne z kim, nieważne gdzie byle bez prezerwatywy.
19. Własna - nieważne gdzie, nieważne kiedy, ważne którą ręką.
20. Francuska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne żeby znaleźć wspólny język.
21. Polska - jest z kim, jest gdzie, żeby tylko dzieci się nie pobudziły.
22. Romantyczna - nie ma z kim, nie ma gdzie, ale pomarzyć zawsze można.
23. Platoniczna - jest z kim, jest gdzie, ale to i tak mija się z celem.
24. Małżeńska - jest z kim, jest gdzie, ale ile można...

Kategoria: Inne

Dodano: 2009-10-28

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać...

"Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeżeli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do
niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...".
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

Kategoria: Inne

Dodano: 2009-10-23

Co każdy facet chciałby usłyszeć od swojej żony -

Co każdy facet chciałby usłyszeć od swojej żony ;-)

1. Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz, kiedy jesteś pijany!
7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć!
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
11. Kochany, co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.

Kategoria: Inne

Dodano: 2009-10-23

23 POWODY, DLA KTÓRYCH JUŻ CZAS PRZEJŚĆ NA DIETĘ

23 POWODY, DLA KTÓRYCH JUŻ CZAS PRZEJŚĆ NA DIETĘ


1. Zamiast kazać Ci ruszyć dupę dzwonia po dźwig.

2. Ty tańczysz, a orkiestra podskakuje.

3. Lekarz wykrywa u Ciebie wirusa pożerającego tkanki i daje Ci 35 lat życia.

4. Aspiryna najlepiej smakuje Ci z majonezem.

5. Kupiłeś talerzyk do zupy, a ponton i koło ratunkowe dorzucili gratis.

6. Słoń w ZOO rzuca Ci orzeszki.

7. Zdjęcie Twojej klasy na zakonczenie roku robili z lotu ptaka.

8. W prawie jazdy masz adnotację: ciąg dalszy zdjęcia na stronie nastepnej.

9. Twój kark wygląda jak paczka bułek do Hot-Dog'ów

10. Wszystkie restauracje w Twoim mieście mają wywieszki: "Możemy przyjąć 240 gości lub [Twoje nazwisko]"

11. Wsiadasz do windy i ona jedzie w dół. Nawet jeśli to parter.

12. Rzucane w Ciebie śnieżki wchodzą na Twoja orbitę.

13. W kaliforni zarobiłbyś na luksusowe życie sprzedając cień.

14. Na przejściu dla pieszych to samochody uważają na Ciebie.

15. Ktos dwukrotnie obszedł Cię dokoła... i zbłądził.

16. Poleciały Ci oczka w dzinsach.

17. Stwierdzono u Ciebie unikatową grupe krwi: gulaszową.

18. Kelner w restauracji nie podaje Ci karty lecz kosztorys.

19. Sprzedawcy w sklepie obuwniczym zmuszony jesteś wierzyć na słowo, że wychodzisz w starych butach.

20. Pasek zakładasz za pomocą bumerangu.

21. Odwracasz się.... a znajomi urządzają Ci przyjęcie powitalne.

22. Ostatnio w kinie siedziałes obok wszystkich.

Kategoria: Inne

Dodano: 2009-09-20

Ogólne praw Murphyego

Ogólne praw Murphy'ego:

1. Jeżeli coś może się nie udać - nie uda się na pewno.
2. Nie uda się nawet wtedy, gdy jednak nie powinno się nie udać.
3. Wszystko wali się naraz.
4. Nigdy nie kłóć się z głupcem - ludzie mogą nie dostrzec różnicy.
5. Jeżeli myślisz, że idzie dobrze - na pewno nie wiesz wszystkiego.
6. Trudne problemy zostawione same sobie staną się jeszcze trudniejsze.
7. Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo - na pewno to zepsujesz.
8. Druga kolejka jest zawsze szybsza.
9. Światełko w tunelu - to reflektory nadjeżdżającego pociągu.
10. To, czego szukasz, znajdziesz zawsze w ostatnim z przeszukiwanych miejsc.
11. Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.
12. Złota zasada Murphy'ego: Zasady określa ten, kto ma złoto.

Zasada Robertsona:
Dyplomata to ktoś, kto potrafi powiedzieć ci, abyś poszedł do diabła w ten sposób, że poczujesz narastające podniecenie na myśl o zbliżającej się podróży.

Prawo Gumpersona:
Prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.

Prawo Wylera:
Nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.

Prawo Balaniego:
Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.

Prawo Liebermana:
Aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania należy przewidywany czas pomnożyć razy dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.

Prawo Greena:
Wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz, o czym mówisz.

Maksyma Manly'ego:
Logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do absolutnie niepewnych wniosków.

Prawo Sattingera:
Każde urządzenie będzie działać lepiej, jeżeli włożysz wtyczkę do gniazdka.

Prawo Fetta:
Nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.

Zasada Tsara:
Przy dziesięciu priorytetowych sprawach któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.

Dylemat Główny:
Optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów. Pesymista obawia się, że może to być prawdą. Pesymista to dobrze poinformowany optymista.

Prawo Corco'a Drogovy'ego:
Po drugim pasie jedzie się zawsze szybciej.

Prawo Pogorzelskiego:
Kiedy na wąskiej drodze jesteś tylko Ty (samochodem), drugi samochód (jadący z naprzeciwka) i pieszy lub rowerzysta (pomiędzy wami), zawsze miniecie się wszyscy jednocześnie w jednym miejscu.

Prawo II Pogorzelskiego:
Kiedy czekasz na tramwaj, zawsze podjeżdża ten z nieodpowiednim numerem.

Prawo III Pogorzelskiego:
Bułka zawsze upadnie na stronę posmarowaną masłem.

Matematyczny dowód Prawa Murphy'ego:
Prawidłowa formuła matematyczna Prawa Murphy'ego w dziedzinie komputerowego przetwarzania danych ma postać: 1+1=2 gdzie "=" jest symbolem oznaczającym "niekiedy, jeśli w ogóle".

Prawo nadmiaru:
Po złożeniu każdej remontowanej maszyny pozostaje zawsze kilka zbędnych części.

Prawo montażu:
Nigdy nic do niczego nie pasuje. Poprawianie czegoś, co działa dobrze, sprawi, że zacznie to działać źle. Poprawianie czegoś, co działa źle, sprawi, że zacznie to działać jeszcze gorzej. Wniosek: Cały świat jest cały czas poprawiany.

Kategoria: Inne

Dodano: 2009-09-20

Inwestuj w alkohol

Inwestuj w alkohol!
Jest najlepiej oprocentowany.

Kategoria: Inne

Dodano: 2009-09-13