Panie sędzio, ja nigdy wżyciu nawet nie bytem w miejscu włamania.

- Panie sędzio, ja nigdy wżyciu nawet nie bytem w miejscu włamania.
- Lepiej niech się pań przyzna. ZnaleŸliœmy tam pańskie odciski palców.
- Niemożliwe, byłem w rękawiczkach...!

Kategoria: Inne

Dodano: 2010-08-18

Nie skrob łyżką po teflonie.

-Nie skrob łyżką po teflonie.
-Sama jesteś poteflon!

Kategoria: Inne

Dodano: 2010-02-24

Agent James Bond spotyka się z sexowną agentką Alexią.

Agent James Bond spotyka się z sexowną agentką Alexią.
- Panie Bond ma pan jakieś nowe gadżety?
- Ależ oczywiście pani Alexio. Oto mój najnowszy zegarek Timemaster 2003. Powie mi o każym wszystko!
-Tak?? Hahaha nie wierzę!! Niech pan mi to udowodni.
- Jak pani chce, proszę bardzo, właśnie mi pokazuje że pani Alexia nie ma na sobie majteczek!
- Ooo...widzę że się zegarek nie sprawdza panie Bond, mam majtki, mogę nawet je panu pokazać!
- Oj przepraszam, zegarek spieszy się o pół godziny.

Kategoria: Inne

Dodano: 2009-11-01

Co to jest ma 100 metrów długości i nie ma włosów łonowych?

Co to jest: ma 100 metrów długości i nie ma włosów łonowych?
Pierwszy rząd na koncercie Feela.

Kategoria: Inne

Dodano: 2009-10-24

Góry, późna noc, zamieć, trzech turystów nie zdążyło wrócić do schr...

Góry, późna noc, zamieć, trzech turystów nie zdążyło wrócić do schroniska.
Ale widzą nagle gdzieś w dolinie w oddali domek, pali się światło, nie mając wyboru kierują się tam i pukają do drzwi. Gospodarz okazuje się gościnny i zgadza się przenocować delikwentów. Jedyna niedogodność: muszą spać na jednym łóżku.
Mija noc. Panowie budzą się i jeden z nich wypala nagle; "Wiecie co, poważnie, śniło mi się, że ktoś mi walił konia..."
Na co drugi: "bez kitu, tez miałem taki sen"
Wiec obaj pytają trzeciego: "Ty, może jeszcze tobie się to śniło...?"
Na co ten trzeci: "Nie, ja miałem zupełnie inny sen. Śniło mi się , że jestem na stoku i na luzie jeżdżę sobie na nartach. Aż tu nagle stanąłem, patrze, znikąd pojawił się niedźwiedź!"
"No i co? Stałeś tam tak i patrzyłeś spokojnie" - pytają.
"Nie, no co wy! Biorę za kijki i spierdalam!!

Kategoria: Inne

Dodano: 2009-10-24

U detektywa

U detektywa:
- Tak więc mamy pewien problem, otóż kiedy tydzień temu…
- Drogi panie – niechże pan okiełzna tę holenderską żywiołowość! Spokojnie, proszę usiąść, może zaparzyć kawki?
- Nie do wiary! Jak się pan domyślił, że pochodzę z Holandii? Przecież mówię bez obcego akcentu.
- Nic prostszego, mój drogi. Przede wszystkim – stanąłeś, drogi przyjacielu, jakieś trzydzieści centymetrów ode mnie – a to zwyczaj osób mieszkających w kraju o wysokiej gęstości zaludnienia. Wyglądasz na Europejczyka – a jakie państwa na naszym kontynencie są najgęściej zaludnione? Otóż Watykan, Malta i Holandia. Te dwa pierwsze to bastiony katolicyzmu, tobie zaś z kieszeni wystaje opakowanie fikuśnych prezerwatyw. To już wskazuje na pochodzenie z najbardziej wyzwolonego kraju Europy, a jeśli do tego dodać, że na mój widok poszerzyła ci się z podniecenia źrenica - to wyjdzie nam z dziewięćdziesięciopięcioprocen towym prawdopodobieństwem, żeś Holender z krwi i kości.
- Niesamowite! – jęknęła towarzyszka przybysza.
- To tylko banalna logika, moja droga Fräulein.
- Rany boskie! Skąd pan wiedział, że pochodzę z Niemiec? Stanęłam za daleko, ubrałam się nie tak jak trzeba?!
- Nic z tych rzeczy, moja droga. Po prostu ma pani obrzydliwy ryj.

Kategoria: Inne

Dodano: 2009-10-24

Spotyka Edyp Syzyfa

Spotyka Edyp Syzyfa:
Edyp: - Yo Rolling Stones!
Syzyf: - Yo Motherfucker!

Kategoria: Inne

Dodano: 2009-10-24

Na granicy polsko-niemieckiej słynny iluzjonista David Copperfiled rozmawia ...

Na granicy polsko-niemieckiej słynny iluzjonista David Copperfiled rozmawia z polskim celnikiem:
- Widzisz ten wagon? - pyta Copperfiled.
- Ano widzę - odpowiada celnik.
- Mogę sprawić, że zaraz stąd zniknie. Niesamowite, prawda?
- Phi... - wzrusza ramionami celnik - widzisz ten 10 wagonowy skład na tamtej bocznicy?
- Aha.
- Wyładowany jest nielegalnym spirytusem z przemytu. Patrz teraz, biorę pieczątkę, chucham, przybijam na tym formularzu i teraz jest to pociąg z zielonym groszkiem...

Kategoria: Inne

Dodano: 2009-10-24

Siedzą ruscy żołnierze w bazie i bazy pilnują.

Siedzą ruscy żołnierze w bazie i bazy pilnują.
No i, jak to ruscy, zaczęli pić ruską wódkę. Pierwsza, druga, trzecia, czwarta, piąta, skończyły się flaszki.
No więc zaczęli pić spirytus. Pierwszy, drugi, trzeci, czwarty, piąty, skończyło się.
Wąchają paliwo rakietowe.
- Ej, to spirytem trochę wali!- wrzasnął zadowolony z siebie jeden żołnierz. A zatem piją: pierwszy, drugi, trzeci, czwarty, piąty kanister, skończyło się.
Uchlani na maksa idą spać.

Następnego dnia rano budzi jednego z żołnierzy dzwoniący telefon. Rusek zdziwiony odbiera i słyszy głos kumpla z oddziału:
- Ej, ty, Holajew, srałeś już?
- Nie, a co?
- To jak będziesz srał, to się mocno kibla trzymaj, bo ja z Londynu dzwonię...

Kategoria: Inne

Dodano: 2009-10-24

W Finlandii trawają targi sprzętu do wyrębów lasu, Kanadyjska firma oferu...

W Finlandii trawają targi sprzętu do wyrębów lasu, Kanadyjska firma oferuje piły łańcuchowe którymi przecietny drwal dziennie ścina 80 drzew. Ruscy na dzieńdobry kupili 200 sztuk dla swoich drwali na Syberii. Pierwszy dzień ruscy drawale ścinają dziennie 300 dzrzew, drugi 250, trzeci 200, czwarty 150, piąty 100, szósty 50. Stwierdzono że piły się popsuły i zgłoszono awarię do Kanady, z Kanady przyjechał serwisant i mówi:
"Dajcie mi jedną z tych popsutych pił."
Dali:
"No zobaczmy tu jest łańcuch, tu prowadnica, tu silnik..."
A Ruscy drwale:
"SILNIK! TO TO MA SILNIK?"

Kategoria: Inne

Dodano: 2009-10-22